?

Log in

Faina Kaplan™ [entries|friends|calendar]
Фаїна Каплан

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ calendar | livejournal calendar ]

Lorentzian Manifold, Pseudo-Riemannian Мanifold [13 Oct 2015|10:37am]
Шоб було понятніше, як так возможно, шо Клименко попадає в ту саму кімнату, коли з неї виходе, я вам скажу: ця кімната зациклена через 4-й вимір.
https://www.facebook.com/O.V.Klymenko/videos/899630916780331/
Як можна зациклить три-вімірну структуру через 4-й вимір? Давайте роздивимось приклад попроще, як можна зациклити двовимірну структуру через 3-й вимір.
Припустимо, шо Клименко і його адвокат - двовимірні істоти і проживають в двовимірному просторі.
Коли вони виходять з цієї 2-вимірної кімнати, то попадають в  - ну я не знаю, в 2-вимірний сад, допустім.
Але якшо ми, 3-вимірні істоти, візьмимо ножниці - 3-вимірний предмет, і виріжем їхню кімнату, а потім згорнем її так шоб права стіна, де двері, і ліва стіна, де інші двері, торкалася одна одної, то в них уже не буде виходу в сад. А буде вихід тільки в ту саму кімнату.
                                                                 
Але, шоб продєлать такий трюк, нам знадобився третій вимір і 3-вимірні інструменти. Без третього виміру це невозможно.
Так само без 4-го виміру невозможно зациклить на себе обичину 3-вимірну комнату. Кiмнату Клименка було зациклено через 4-й вимір.
Так само як кімната Клименка, наш 3-вимірний Всесвіт зацилкений на себе через 4-й вимір. І ми не можем спитать, шо там, де кінчається Всесвіт, бо він не кінчається, він зациклений. Якшо ти схочеш вийти зі свого Всесвіту, то тобі знадобиться доступ до 4-го виміру, а він тобі, 3-вимірній істоті, недоступний.
7 comments|post comment

[10 Apr 2014|03:34pm]
От шо скажу.
В ЖЖ шо я написала з полуслова понімали і майже не коментили.
А в ФБ з полуслова коментять, хоч і не понімають шо написано.

А вроді одні й ті самі люди.
22 comments|post comment

Підсяде до мене і зав'яже разговор [24 Oct 2013|09:38am]
Якшо в толпє увідєшь человєка, которий наг (варіант: на коєм фрак), я буду стоять на станції метра і ждать електрічки, шоб їхать додому, і коло мене буде стоять около 20 таких самих людей, і вдруг підійде людина, шо не знає на який поїзд сідать, шоб доїхать до Лошкарьовки до станції Окланд, то ця людина пролізе сквозь натовп і спитає цю інфу імено в мене, даже якшо я буду страшно занято, злякано і тревожно дивитися в книжку "Загадочна гіпотеза Рімана про уявні нулі зета-функції".

Якшо на соціальному празніку буде страшно неказистий і полностю позбавлений соціальної приємності мущіна, шо з ним не общається жодна жива душа, крім комнатної собачьки,- він першим ділом підсяде до мене і зав'яже разговор, з якого не так легко випутатись.

Неказистих, соціально неспроможних, збитих з толку людей тяне до мене якойсь страшной силой. Отака судьба.

Похожий випадок зовсім іншого класу і призначення (а може й непохожий, не знаю)  проїзошов со мной на заводі в Дніпропетрівській області, де з нами працював мущіна - абсолютно обикновенний на вигляд і поведінку - так коли він підходив близько, то невозможним образом хотілось сообщіть йому якусь важну і інтересну інфу, так як ото хочеться почухать де чешеться. Даже якшо ніякой важной і інтересной інфи в мене не було, мені хотілось собщіть йому хоч би тривіальну інфу. Пізніше оказалось, шо цей мущіна був працевлаштований КГБістом і таки работав з інфой.

Так от, якби була нужда давать чи получать інфу від неказистих, соціально неспроможних, збитих з толку людей, то в мене була б інтересна професія.
26 comments|post comment

[27 Sep 2013|11:03am]
Сьодня по радіо:

- Does Uranus have rings? І didn't know Uranus had rings. (Рже як дурний)
- Yes, it has rings.
- Really, are you saying me Uranus has rings?
- That's true.
Пока вслух не прочитаєш, не поймеш про шо вони.
16 comments|post comment

[19 Sep 2013|01:34pm]
*На районі всюди висять зловєщі старі плакати до празніка 1025 вихрещння Русі: "Православіє ілі смєрть" "Нє забивай какой ти вєри!"

*Табличка на кабінеті стоматолога:
Work Time
8:00-20:00 Monday-Saturday
Output: Sunday


*Купила 300 грам цукерок "Рошен" і зділа їх дорогою додому. Це ж я принесла пользу державі чи Пороха вже ніхто не пресує в Росії, бо я ж не дивлюсь новини.

*На тротуарі стоїть красіва нова чорна велика машина тіпа джип, но більша. В машині відгодовані лисі давбайоби. Доябуються до старого діда-жебрака. На машині написано: "Програма губернатора БЕЗПЕЧHЕ МІСТО". 
6 comments|post comment

[02 Sep 2013|12:21pm]
гоп!
а я вже на районі!
10 comments|post comment

Може й тобі пригодиться [12 Aug 2013|03:13pm]
Хотіла якось на другу роботу встроїться і продивилась багато ресурсів про то як нада себе вести на співбесіді. Ці надбання пригодились не токо на співбесіді з працеулаштуваня, а і в інших случаях. Наприклад, при разговорі з ЖЕКом у себе на районі, у Собесі, у Горенерго, водоканалі, персоналoм аеропорта Борисполя.
Може і тобі пригодиться. Представ шо ти начальник достаточно здорового колективу десь персон може на 300. Вони тебе бачуть дето раз на тиждень, бо ти постояно десь занятий. Коли ти бува шо зявляєшся, то твої підчиньоні ніяково всміхаються і туляться до стіни. Представ, шо ти на них дивишся і в цілому задоволений їх роботой, шо ізобража твоє ліцо? Ти тоже всміхаєшся, но спеціальной начальницькой улибкой. Зафіксіруй цю улибку, походку і осанку, потреніруйся так себе вести, коли дома нікого нема, кілька годин. Тепер можеш іти в горводоканал чи куда і балакать за то шо вони тобі неправильно нащітали.

Обовязково спитай як звать служащу людину, шо з тобой балака, запиши її фіо у блокнот. Запиши всю інформацію шо вона тобі дає у блокнот і перечитай її, шоб та її підтвердила. На цьому місці служащі починают сцать чото. Не забувай весь час дивитись і посміхатись улибкой начальника, шо в основном задоволений роботой подчіньоного, но є нюанси, шо ти намагаєшся виправить. Балакай повільно, просто і трохи голосно, наче з відстающой в розвитку дитиною. Обратно, не забувать посміхатись начальницькой улибкой.

Ти заходиш у собєс як хазяїн у дом, шо тебе там раді бачить. Голосно поздоровкайся, повільшо і широко пройди до стільця, сядь, розправ плечі! і уважно, впевнено і не без дружелюбія подивись на мимру шо тебе приніма. Твій вид должен казать: "Я тебе радий бачить, і тут ситуацію контролюю я, а не ти." Коли вона почне тобі казать чого те шо ти просиш - невиполнімо, достань блокнот, спроси її ФІО і подробно спитай, чого імено те шо ти хочеш не є виполнімим. Запиши і перечитай їй, чи ти правильно пойняв, шо вона каже.

Я ефективно іспользовала це начальницьке ліцо в аеропорту, коли опоздала на літак і мені нада було переоформить білет на інший болєє пізніший літак і безплатно, канєшно. Також я успішно іспользовала вищезгадане ліцо у собесі і жеку.

Є дуже велика різниця між начальницькой улибкой і єхидной но безпорадной посмішкою. Як тільки свиня з налоговой чи де ти там, заставе тебе почуватись хоч трохи невпевнено, твоя посмішка мгновено превратиться з начальницькой у єхидну но безпорадну. І свині вистачить, увага: 5 мілісекунд (!), шоб зафісувать твій стан і почать ставитись до тебе як до гімна. Як уникнуть поломки начальницькой посмішки? Якшо тобі так зручніше, то дивись на налогового посадовця як на розумово відсталу дитину. Також трохи схили голову набік, коли балакаєш.

Вобще, я за те шо нам треба всим пройти масову психічну терапію. Можна почать з курсу Social Psychology https://class.coursera.org/socialpsychology-001/class/index
Там інтересне кажуть, шо при трудоустройстві людина, шо проводе з тобой співбесіду вирішує, чи візьме тебе чи ні за 5 секунд, як тільки тебе побаче, ше до того як ти розкриєш рот.
9 comments|post comment

[07 Aug 2013|12:01pm]
Мені не ходять в почту коменти.
Бува людина скаже мені в коментах гадось, а я не відповідаю, бо не знаю, шо вона сказала. А та людина думає, шо мені нема шо відповісти, а я ж просто не знаю, шо про мене написана гадось. От обідно.
11 comments|post comment

Такий суп зварила добрий, шо не можу мовчать [05 Aug 2013|01:16pm]
Починай як наче вариш обичний гороховий, но добав ше боби, якшо є. Тоді, коли будеш робить зажарку, кидай цибулю, моркву, часник, томатний сок, папріку.
Кидай зажарку в суп, сіль. Також кинь харошу жменю шпінату і макаронних виробів, якнайменьших і якнайтонших, шо ти можеш знайти, ше й потовчи, чи поламай, шоб вони були не більше сантиметра. Коли макарони зваряться, кидай багато мілко нарізаной петрушки і виключай.
Це туніський суп "хлелем", но з варіаціями, бо там таке шо де його в хрена шукать ті приправи, і без приправ дуже добре.
9 comments|post comment

Bетеран з поражоним мозгом [15 Jul 2013|09:48am]
В нас був сусід (я не казала?), він жив на паралельній з нами вулиці, но його город межував з городом людей, шо живуть у сусідньому з нами будинку. Короче, шоб було проще, я намалюю схему.

Цей сусід прийшов з Ірака і сошов сума. Він цілий день сидів на даху і дуже голосно матюкав всих хто вийде з хати. Його жінка і діти пішли жить в інше місце. Коли хтось не видержав і позвонив в поліцію, то поліцаї прийшли до того, хто їх викликав, і дуже просили ввійти в положеніє ветерана з поражоним мозгом, шо його кинула жінка і діти, і потерпіть.

Одного дня ветеран виліз на дах з пістолетом, но пока приїхали поліцаї, він прострелив собі голову.
16 comments|post comment

Bи засцикаєте туалети в аеропорту [26 Jun 2013|12:09pm]
цю тему кожен раз піднімаю, коли приїжаю з аеропорта "Борисполь".
В женском туалеті засцяні даже стіни. І це не то шо там не прибирають. Прибиральниця звідти не виходе, но вона не встига прибирать ваші, дєвочки, сцяки. Хіба не можна сісти на унітаз, підклавши туалетной бомаги, даже якшо попередня дєвочка спиздила всю пачку зі спеціальними підстилками собі додому, бо вона безнадьожно хвора на голову. Шо тут такого негігіенічного, шоб сісти на унітаз, чим ти боїся заразитись? Як вступать в інтеркурс без презерватива зі всякими сіфілітіками - так аж за вухами лящіть, а як сісти на унітаз, так думає, шо там проказа чи шо ше. А дитину повести в туалет, як вона буде сідать на засцяний унітаз? І такий вопрос до вас, а ваші діти як сцють, чи ви їх прямо на підлогу спускаєте?

І аеропортом же ж пользуються достаточно прилічні женщіни. Но в нас так: чим багаче женщіна, тим вона гидливіша і тим більше засцика туалет в громацьких закладах, шоб не торкнутись ніде своєю жопою громадськой уборной.

Но з вас же ніхто не признається, шо ви засцикаєте туалети в аеропорту. Серед блогерів засцикальщиць нема, а якже. Одна дєвочка минулого року призналася, шо да, вона теж засцика унітаз в громадських місцях і я її насварила. Ану признавайтесь, хто щe засцика?

Я не знаю як з цим боротись.
Якби адміністрація аеропорта согласилась іспользовать мої красіво оформлені інфографіки, шо обясняють женщінам-пасажиркам як пользоватись унітазом, то я б їх ізробила безплатно. В кого є контакти може?
66 comments|post comment

Hакруте обьорточной бумаги два рулона [17 Jun 2013|08:47am]
Со мной, кстаті, таке саме як з Путіном весь час проїсходило, коли я тіки приїхала в Америчку. В них просто різна жестикуляція, не така як в нас. В нас, коли людина дає тобі шото в руки, то це значить шо вона тобі його подарила, а якшо вона просто хоче тобі показать, то трима вєщь в руках і підносе до твоїх глаз. В Америчкі же, коли людина хоче тобі шось показть, то дає в руки потримать. А коли хоче шось подарить, то накруте обьорточной бумаги два рулона (шоб казалось більше), положе в велику красіву торбу і приклеє барвисту откритку де вказана причина подарунка і описано яка ти ахуєнна людина.

А я бува тоже думала, шо мені шото подарили і бігом в карман.
6 comments|post comment

Скажи свою думку, якшо ти шариш, юзерь. [03 Jun 2013|11:36am]
Раз вже ми за спорт забалакали.
Хто розбирається, оце Клічко буде боксіровать осінню з отетім Повєткіним, чи як кажуть на нього німецькі бокц-коментатори, "Рузкі Вітась" (Рускій Вітязь, ггг). Який в етого вітася стиль? Я токо поняла, шо він не аутфайтер і, скоріше за все, свомер. Скажи свою думку, якшо ти шариш, юзерь, свомер він чи все-таки "бройлер"? Бо продивляння кількоx відеофайлів з боями не допомогло мені оприділить стиль.
9 comments|post comment

Hічо не знаю [29 May 2013|03:14pm]
В нас на вулиці буде празнік i мені нада загодя до нього приготуватися: oдин сусід як маніяк дивиться європейський футбол вплоть до якихсь обскуративних команд з Харькова і інших Сінєльнікових і Дніпродзержінських команд, шо я про них ніколи не чула. Він все время рветься зі мной обсудить на цей щьот, но я мовчу як риба в рот набрала, бо нічо не знаю за футбол.

Прозьба допомогти і назвать пару ресурсів де можна прочитать просте і доступне про наші команди, як вони грають, з ким, чім вони хароші - бажано в формі таблиці і харошого візуального дизайну.

Спасіба заранє.

PS:
Ось наприклад: Пєрвая ліга.

Чого там немає Шахтьора, нo він є в іншій таблиці? Чи це не та категорія? За якими категоріями ділятья команди?
Шо такоє, блять, Пєрвая ліга, Фторая ліга, це часова категорія чи якісна?
________________________________
UPD:
Всьо, пойняла в Вікіпедії написано.
Значить, наскоко я пойняла, ліга - це якісна категорія.
Найвиша категорія - це Премєр-ліга, потім іде 1-ша, 2-га, тоді регіональні тоже так діляться: 1-ше регіональна, 2-га.
Я правильно розібралась чи нє?

UPD:2
Мущіна на Фейсбукі показав дуже інтересне і сказав читать коментарі.
Я не можу оторватись от коментарів і постов. Який смисл було всю жись од мене скривать, шо футбол це наскоко інтересно хотя би зі статистично-теоретичної точки зору.
14 comments|post comment

Лєв Ніколаєвіч Толстой в Ясной Полянє [20 May 2013|09:28am]
Наняла дитині репетитора, шоб навчила читать на словянських мовах і математику тоже шоб до неї донесла, бо я до своєї дитини нічого не можу донести, вона мене не сприйма як педагога. Все тіки через торг: "Ладно, ти мені розкажеш лекцію про мозг Больцмана (нагугли "мозг Больцмана", не пожалієш, гарантірую, шо ти будеш дивитись в пусте пространство і втикать довгий період времені), а тоді будемо гратись, шо я тренер, а ти гімнастка. "РАЗ, ДВА, ноги вище піднімай, тепер на шпагат, на шпагат, скоріше, ноги рівні, нижче сідай, тепер бігом кругом хати, скоріше, вилазь на турник, віджимайся десять, десять, я сказала разів!!!">>>

Короче, луче хай репетитор буде, я з радістю даю їй 20 доларів, шоб позаніматись з дитиной і потом не бігать кругом хати і не робить шпагат в обмін на лекцію з математики. Сіла в того репетитора на дивані, жду пока вона позанімається. Думаю книжку почитаю. Взяла з полки "Антологія руськой дєтской літєратури". Не могла оторвать глаз од одної історії. "Лєв Ніколаєвіч Толстой в Ясной Полянє". Ось дуже скорочений переказ.

Лєв Ніколаєвіч любіл расказивать дєтям історії. Однажди дєті попросілі єго расказать історію і он согласілся.
- Жил бил мальчік, которий очень любіл огурци. Он пошел поіскать огурцов і відіт - одін лежіт, совсем маленькій, нє болєє 4 сантімєтров. Сорвал мальчік огурєц і положіл себе в рот, - тут Лєв Ніколаєвіч открил рот і, сложів пальци как будто он держіт что-то маленькое, направіл етот прєдмєт в рот і стал жевать ртом, как будто і действітєльно там било что-то настоящєє. Прі етом пісатєль іздавал характєрний хруст в точності как будто хрустіт огурєц. Дєті оцепєнєлі от удівлєнія. Нєужелі дєдушка Толстой нєзамєтно положіл в рот настоящій огурєц? Но нєт, ні Міша, ні Олєнька нє відєлі нікакого огурца.
- Потом мальчік пошел дальше по грядкє і нашєл єщє одін огурєц, побольше, около 8 сантімєтров - продолжіл пісатєль, - і етот тоже он отправіл в рот.
І опять Лєв Ніколаєвіч захрустєл как будто настоящім огурцом.
-Да что же ето, - іспугался Саша, - вєдь не может такого бить, как он хрустіт своїм ртом, вєдь нету там нікакого огурца!
Толстой продолжіл рассказ:
- І снова мальчік пошел іскать огурци і на етот раз нашел одін достаточно большой, около 16 сантіметров. Сорвал мальчік огурєц, - прі етом пісатєль сделал такоє двіженіє рукою, как будто он взял что-то круглоє і продолговатоє, около 16 см і тоже поднес єго ко рту. Округлів рот, пісатєль стал заталківать в нєго воображаємий продолговатий овальний прєдмєт і, іздав хрустящій звук, стал делать жеватєльниє двіженія ртом...


Потім був огурєц 24 см і в кінці 50 см, но ви поняли патерн, ітерацію і прогесію.
19 comments|post comment

Спитала в свекрухи [17 May 2013|01:33pm]
Спитала в свекрухи, чи є в неї фотографії її дитини в дитинстві, тоїсь фотографії мого мужа в дитинстві. Вона приносе в хату десятилітрову коробку, де організовано розклеїно в альбоми фотографії по возрасту, щоденник зi щоденними записами шо він здів, шо він сказав, як він засміявся періодом з 0 до 5 років, малюнки, подєлки і даже пасма волос щорічної стрижки.

В мене аж руки затрусились, стало так інтересно все це почитать і побачить. Кажу, дивися, шо мати принесла. А він саме читє книжку мемуари Микити Хрущьова. Каже, та я пізніше подивлюсь. Я кажу, ти може вже все це бачив? Він каже шо нє, не бачив і не знає шо там в коробці.

Мущіни такі странні, шо мені здається шо вони якісь нелюди. Як можна буть такими блять безчуственими?

Так даже книжка Хрущьова якато странна. Або це поддєлка, -  або він, коли писав, бачив свою цільову авдиторію як іноземну, а не совєцку. Він, наприклад, дуже часто вжива затаскані пословіци і поговорки - такі затаскані, шо нормальна людина не вжива їх у бесіді з іншою обичною неіноземною людиною. Наприклад, ти ж не сказав би: "Как говорят у нас в СССР, "бєз труда нє витощіш і рибку із пруда"? До кого ти, злидень, звертаєшся? Ну це ж явно або мемуари фальшиві - або Микита Сергійович надумав з'їбатись на запод, подобно іншим совєцким лідерам і готовив мемуари, шоб продать їх за валюту, а шо?

А взагалі свекруха аутентична українка і хранить українські традиції. Наприклад, така українська традиція шоб забить повен шифанер ковдрами, простинями, постельним, покривалами - шоб вивалювалось, но самій спать на линялому, потертому і старому, а все нове залишить або напотом або дітям хай буде. Так це ж не то шо вона приїхала з Совєцкой України, а то її бабушка приїхала в 1905 році, нo традиція жива.
31 comments|post comment

Лекція з дослідів гидоти і відрази. Давид Пізаро, Корнель Юніверсіті, програма з вивчення гидоти. [10 May 2013|09:43am]
Це неприятна лекція, предупреждаю

Експеримент такий: коли людині предлагали продать якуто свою річ, наприклад, чашку для чаю, то людина запрашувала за неї достаточно дорого. Якшо людині спочатку показували гієнічний тампон і потім предлагали продать свою чашку, то така людина просила гораздо меньше грошей за чашку.

Якшо разом поставить нову коробку з тампонами і нову коробку з печивом, то покупець не згоден платить за це печиво його справжню ціну, хоч воно і не торкається коробки з тампонами. Вид гадості чи нагадування про гадость знижують валідність предметів чи товарів.

Результати експерименту з вивчення ставлення громадян до гомосексуалістів сильно залежать від того чи було напержено в кімнаті. Якшо в кімнаті, де граждани відповідали на питання, було напержено спеціальним аерозолем і воняло, то їх ставлення до гомосексуалістів рєзко гіршало. Якшо в кімнаті нічим не пахло, то граждани ставились до гомосексуалізму цілком нейтрально.

Ше такий інтересний експеримент. Гражданам задавали питання, як вони ставляться до вполнє безобідной сексуальной поведінки, наприклад, чи це нормально, коли пацанчік вступа в інтеркурс з дівчиною на ліжку своєї бабусі, коли тої нема вдома. Обично граждани казaли, шо це нормально. Якшо перед тим як задать це питання граждана попросить витерти руки антісептіком, то неожидано граждани відповідали шо нє, це не нормально вступаль в інтеркурс на бабушкиному ліжку.

Ступінь відрази і гидливості корелює з консервативністю. Вивчення ставлення до гидоти правильно предсказали результати виборів у 2008. В штатах з меньшою сензитивністю переміг Обама.  Більш ліберальні граждани не возражали їсти суп, якшо його помішать добре вимитою льопалкою для мух, а консервативні не могли їсти такий суп, навіть якшо були страшно голодні. Консервативні граждани не хотіли йти в тунель, якшо в тунелі пахло сцяками, і т. п. Казалозь би, шо консервативні граждани більш гігієнічні, чисті, гидливі. Но підожди робить висновки.

Ліберальним і консервативним гражданам показували таку гадость як гімно, дохлу тварину, гній, кров, червей вот ето всьо і фіксували вираз обличча. Також на пеніси опрашуємих було надіто електронні дачики. Міміка консервативних граждан набагато активніше показувала відразу, но шо характєрно, чим більшу відразу в них визивали зображення гадості, тим більше в них наблюдалась ерекція. В ліберальних граждан ерекції не було. Таким чином, ерекція може буть реакцією на відразу і той аргумент, шо людина шо ненавиде гомосексуалістів, сама є латентним гомосексуалістом, бо в неї ерекція підчас розглядання гомопорно, - не є валідним. Но все одно це не робе фізіологію консервативних людей менш інтересною. (От чисто з еволюційноі точки зору, для чого людині це свойство, ерекція на гадость, чим воно еволюційно вигідне?)

Американські консерватори мене не веселять, в них не більше сміття в голові чим у лібералів, воно просто іншого свойства. Но совєцькі консерватори мене чото веселять, коли я уявляю, як в них встає пеніс підчас розглядання гейпарадів. Представ, яка безвихідна ситуація: якшо в тебе ерекція на гейпарад, то з тобой все ясно. Якшо в тебе нема ерекції, то це значить шо ти не вважеєш це за гадость, хоч ти пєною покрийся.
31 comments|post comment

[08 May 2013|01:16pm]
Помниш, я казала, шо пацанчік з Тернопольськой області до нас недавно влаштувався охраніком і вже він начальник охрани.
Так от, на днях він і жінку влаштував на роботу медперсоналом. Це коли половина американських граждан ходять безработними або працюють не по спеціальності, шоб звести кінці з кінцями.

Та в нас половина народу як цей пацанчик, хібе нє? Невже вони не знайдуть як наїбать Партію Районів?
10 comments|post comment

3нищував токо края матриці і все було видно [30 Apr 2013|01:43pm]
Слухала лекції з "Ірраціональної поведінки". Вчоні рішили перевірить, чи підтвердиться шо в розвинених странах люди більше чесні чим в корумпованих. Тест був дуже хароший, не подкопаєся. Якшо тобі дуже треба, то розкажу. Кожному учаснику вручають матрицi з десятичними числами і дають 5 хвилин на то шоб знайти пару чисел, шо в сумі дорівнюють 1, наприклад:

0.35 0.75 0.82 0.24
0.49 0.48 0.90 0.27
0.76 0.34 0.89 0.51
0.36 0.83 0.81 0.28

і таких матриць около 10.

За кожну знайдену пару давали долар. Коли кончилось 5 хвилин, учасників попросили пройти до шредера і унічтожить листок з матрицями. Тоді кожен учасник підійшов до касіра і під чесне слово сказав скільки пар чисел той знайшов.

Той шредер був не простим, він знищував токо края матриці і все було видно.

Підрахунки показали, шо в будь якій країні від найбіднішої до найбагатшої люди однакові: трохи брехливі.

Люди шо вивчають такого рода антропологію і колективну психологію вважають, шо загальна чесність громадян вобще ніяк не влія на корумпованість в країні, бо всі люди однакові. А шо імено вплива на корумпованість, так це наскіки культура народа допуска воровство, нечесність і разного рода сволочізм. Якшо в країні є спеціальний радіоканал, де співають пісні про інтересну і ярку судьбу ворів і бандитів, то оце воно і є.

 
22 comments|post comment

B густих зарослях вишні обнаружила двері [24 Apr 2013|09:36am]
В мене вопрос до бандеровцев. У вас є такий тіп холодного борща, схожого на окрошку, но він готується восновном з печених буряків, ше там є картошка, укроп, сметана і я не знаю яким бульйоном він заправляється і шо дає йому кислоту. У Львові в закладах громадського харчування він називається "борщок" бува шо. Як ви його готуєте?

Ше вопрос до того хто живе у Львові. У вас є парк недалеко от центра, пішком дето 30 филин, забула як називається Замарстинівський може чи Знесіння? І там збоку парка живописний пустирь і на посередені пустиря великий красівий будинок, шо мені казали там монахи живуть. На будинку цифра 1910, чи шось приблизно таке. Прості білі штори у вікнах. І якшо взять з собой спіртне і яблук і піти погулять в цей парк, то можна вийти на Личаківське кладбіщє, а далі можна вийти на вулиці з простими но інтересними назвами: Пекарська, Піщана і якшо тими вулицями пройти, і спитать дорогу в старої бабусі, то вона відповість: "Нахуй ідіть, туристи йобані!" І я ше даже більше полюбила Львов, коли вона так сказала, бо це робе його ше неожиданішим і інтереснішим. Но саме неожидане мені шо запомнилось дето в районі вулиці Бандери в густих зарослях вишні я обнаружила двері в чисте маленьке кафе і там ми їли прекрасний шоколадний торт з дуже добрим коняком. Даже не питаю, шо це за кафе, бо це так давно було, шо його може вже нема там.

Но мої вопроси, шо це за будинок на пустирі? хто в ньому живе? шо це за маршрут, шо ми ним ходили? бо я крутила-крутила карту, так і не згадала, а може все перепутала в голові, все-таки 8 років прошло.

____________________
Ви хоч понімаєте, як вам повезло, шо ви живете у Львові? Спитай себе, чи ти заслужив жить в такой красоті серед чемних (якшо забуть про ту бабусю) і порівняно чесних людей.
62 comments|post comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]